"Moins se socialiser, moins regarder la télévision, moins lire... c'est en réduisant ainsi le nombre d'heures à "accumuler" que vous réduirez également toutes sortes de nouveaux prétextes à juger, critiquer, s'inquiéter. Notre but est d'éliminer, non d'accumuler" > Oui, mais non ! ;o) 

Dominique Loreau

Me revoici en ligne plus fraîche et plus pimpante que jamais après ma semaine de travail intense qui m'a conduite dans la merveilleuse ville de Barcelone ! Je ne dirais jamais assez comme il est important de faire un métier que l'on aime : les heures supplémentaires ne comptent plus, les journées filent à la vitesse de l'éclair et l'on se réjouit de se lever tôt (voire très très tôt, je ne me suis aperçue que vendredi soir que j'avais un grand balcon dans ma chambre d'hôtel alors que j'y étais depuis mardi déjà ;o)) le lendemain matin pour avancer dans le programme que l'on s'est fixé. On consacre tellement d'heures de notre vie au travail, alors autant en faire quelque chose de positif et de gratifiant, non ?

Place à présent au bilan de la saison 7 de l'amour est dans le pré où Karine Lemarchand nous avait promis des rebondissements en tout genre, qui au final, mais il fallait s'y attendre, se sont dégonflés comme un soufflé au fromage à la sortie du four et qui étaient en plus à côté de la plaque puisque depuis le tournage, les situations ont bien changé pour certains participants.

On ne saura rien sur Dany puisque son image a été floutée à l'écran (trop nul, ça) sauf que l'accordéoniste et "futur Président de la France" qui se plaint d'avoir été manipulé par M6 jusqu'au point de vouloir se suicider (hey, il faudrait voir à ne pas exagérer et à ne pas pousser le pathos trop loin, Dany ! On ne se suicide pas pour si peu, surtout quand on a une petite fille) n'a pas cessé de se plaindre et de se répandre sur sa triste condition dans tout le PAF français ainsi que dans la presse de boulevard depuis le début de l'émission. Etrange comportement pour quelqu'un qui cherche à se faire oublier et qui souhaite que les gens le laissent désormais en paix... De toute façon, je ne l'ai jamais trouvé intéressant.

Cette fois encore, aucune agricultrice n'a réussi à briser la malédiction qui veut qu'aucune femme participant à l'amour est dans le pré ne trouve de couvercle à sa marmite (ça m'inquiète, c'est pire que la malédiction de la bohémienne sur les Grimaldi cette histoire). Solange, qui accepte qu'un homme la traite de "grosse", ne quittera jamais son papa ni sa Corse natale, Annie, qui a des vêtements... euh... extravagants, ne quittera jamais ses dadas et on comprend vite qu'elle restera seule encore trrrrèèèss longtemps à rêver de Jean-Pierre Pernaut qui lui a dédicacé une photo (aux dernières nouvelles, elle veut aussi poursuivre M6 en justice. C'est vraiment la crise en France, les gens s'inscrivent pour participer à une émission à la TV, se plaignent que leur image est déformée et réclament des sous droit derrière, trop facile !) et Jeanne, qui a viré son Lucien pas très galant qui lui sortait des mots doux du genre "Ton bas du visage est triste, tu as les lèvres pincées et des rides tout autour", cool !

Du côté des hommes, c'est la bérézina aussi étant donné que Bertrand s'est fait berner de long en large et en travers par la Justinasse blondasse (noooon, ce n'est pas possible, tu en es sûre ?) que j'espère ne plus voir ni entendre personnellement. Cela m'étonnera toujours que certaines personnes préfèrent se construire sur la bêtise, la vulgarité et la méchanceté mais c'est son choix. En tout cas, l'histoire de Bertrand et de Justine est l'exemple type de ce qui arrive quand un homme réfléchit avec son organe érectile plutôt qu'avec son cerveau : "Je me souviens qu'elle me parlait et que j'avais du mal à me concentrer, j'étais tellement élubilé (sic) par sa personnalité (= extensions capillaires, bronzage en cabine UV, manucure au gel) que j'en ai oublié les valeurs que j'aurais dû écouter dès le début". Prise de pitié, Karine Lemarchand qui surréagit sur tout lui lance : "Viens faire un câlin à Tata Kaka", oui, vous avez bien lu, "Tata Kaka" ! Malgré l'appel aux dons téléspectatrices invitées à lui écrire, il semblerait que Bertrand ait déjà retrouvé l'amour avec une certaine Elodie.

Philippe est revenu à sa guitare et à ses cheveux longs trop folk. On apprend pourquoi Pascaline était si furieuse quand elle est partie de chez lui sans même le saluer : alors qu'ils ont "dormi" ensemble la veille, Pierre Bachelet, pardon Philippe a appris qu'elle s'était inscrite à l'amour est dans le pré "que pour passer à la TV" (euh, dans quel but ? Elle voulait aussi faire la cover d'Entrevue ? Hum, il y avait peu de risque vu son âge...) et l'a congédiée direct. D'un certain côté, on pourra dire qu'il en a bien profité, le bougre. Quant à Isabelle, il est resté en contact et il paraît qu'ils sont devenus "amis". Bon, d'accord.

Le jeune Hugo a réalisé tout seul que Yamina et lui n'étaient pas compatibles, ce que tout le monde avait compris en deux minutes. Sinon, il ne regrette pas sa participation à l'émission qui l'a aidé à grandir et à mûrir. J'espère qu'il rencontrera vite une fille gentille et équilibrée car il le mérite, comme quoi M6 ne déforme pas tant que ça la réalité puisque le téléspectateur moyen dont je fais partie sait très bien faire la part des choses entre un goujat fini qui cherche à se faire valoir et un brave garçon dont la démarche est sincère, n'est-ce pas Dany ?

On pourrait penser que les carottes sont cuites pour Michel-Edouard, mais il semblerait que lui aussi a rencontré l'amour qui n'est pas sa prétendante Brigitte qui fonctionnait à la pile Duracell mais Maryline qui lui a écrit à la fin de l'émission et dont il se dit "très amoureux" (il paraît qu'il l'a même embrassée en public au mariage de Thierry, oh là là). Mine de rien, on est content pour lui, car on ne peut pas dire que ses prétendantes l'ont ménagé, notamment quand elles lui ont posé la question sur ses fantasmes, les cruches ! Michel-Edouard s'explique d'ailleurs : "Tu sais, quand tu es tout seul, tu ne discutes pas de ces choses-là". Logique, tu ne peux pas discuter quand tu es tout seul, CQFD.

J'ai pris l'habitude de traiter Jo & Rémi ensemble car je n'arrive jamais à les différencier puis ils sont aussi gai lurons l'un que l'autre, alors... On se souvient que Rémi a renvoyé ses deux poules se reglosser dans la basse-cour et a hérité de la prétendante de Jo qui avait des problèmes ophtalmiques en espérant qu'il se passerait enfin quelque chose. Las, il s'est avéré que Léa, puisque c'est son prénom, était aussi jalouse que timide et effacée. Rémi n'a pas tenu le coup (un week-end tout au plus) et a congédié la brune fissa. Les jumeaux attendent donc toujours le grand amour et on sait maintenant qu'au pire des cas, si ça ne marche pas avec l'un, on peut essayer avec l'autre, c'est bien pratique.

Il n'y a pas que Dany qui est flou dans le bilan, Patrice l'est tout autant et l'a d'ailleurs toujours été. On n'en apprendra guère plus sur l'apiculteur à part qu'il aime les chemises taillées dans des torchons à vaisselle. Il ne souhaite pas recevoir de lettres, on ne sait pas ce que Sandrine est devenue ni si son ami squatte toujours chez lui et pire que tout, on ne connaîtra jamais l'adresse de son boucher qui vend des côtes de boeuf maouss costaudes. C'est cela la grande révélation promise par Tata Kaka ? Bah mince, alors, on est déçu !

Il n'y a pas que des échecs dans l'amour est dans le pré, il y a aussi des réussites, plus ou moins grandes et plus ou moins nettes, on est bien d'accord.

Bruno est toujours avec Annie "qui est encore plus belle en vrai qu'à la télé" selon Tata Kaka qui cherche désespérément à la caser chez Bruno. Sauf que Bruno est un taiseux et que cela commence à bien faire. Tata Kaka est obligée de lui poser 10'000 questions pour qu'il consente enfin à avouer du bout des lèvres que "oui, il est amoureux" avec l'enthousiasme d'un condamné à la peine capitale arpentant pour la dernière fois le couloir de la mort. Je ne sais pas mais je n'arrive toujours pas à y croire à leur histoire. J'ai l'impression qu'Annie fait trop d'efforts et finira par se lasser de ne jamais rien recevoir en retour.

Chez Pierre, ça roule et ça amasse de la mousse (okay, on mettra ça sur le compte de ma fatigue de la semaine précédente ;o)). Frédérique est au bord des larmes quand elle déclare : "Je ne pensais pas qu'un jour, je pourrais rencontrer mon âme soeur, il est tellement formidable." Oooooh, c'est mignon tout plein kikou lol keur, mioum et bizoo. On leur souhaite plein de bonheur pour la réussite de leur gîte et de leur vie à deux car ça fait toujours du bien de voir des couples heureux et amoureux !

Quant à Thierry et Anne, le duo star de cette saison 7, c'est carrément de mariage qu'il s'agit puisque les deux "tourtereaux" ont convolé devant Monsieur le Maire cet été. Tout est le mieux pour le meilleur des mondes pour l'agriculteur aux joues en forme de pommes d'api qui nous a régalés tout au long de cette émission par ses sorties improbables mâtinées d'un fort accent du ch'nord. Je lui laisse d'ailleurs le mot de la fin : "Que j'ai les cheveux blancs ou verts, je m'en fous, je suis heureux !"

C'est beau, on apprend et on médite et on se retrouve dans une année... ou pas ;o) Je vous remercie pour votre fidélité, à vous les studios, je rends l'antenne !

(c) All photos : M6.fr

"Evitez de faire des promesses, vous n'en oublierez aucune"

Dominique Loreau

Ce n'est pas de chance, chaque fois que je regarde l'amour est dans le pré, il ne se passe rien ! Je vais finir par croire que je dois m'abstenir totalement de regarder cette émission afin de laisser une chance aux amoureux agricoles transis du lundi soir de concrétiser ;o)

Dès le début, je flaire l'arnaque avec Patrice, débarrassé cette fois de son envahissant ami Jean-Charles parti probablement squatter ailleurs. Sa manière de faire le beau, de porter des chemises toutes plus improbables les unes que les autres et de fixer la caméra quand il parle me donne plus l'impression qu'il cherche à "passer à la TV" qu'à trouver l'âme soeur ! Il en va de même pour sa relation avec Sandrine qui me met mal à l'aise car leur trop forte complicité (sans jamais se toucher) m'amène à penser qu'ils se connaissent depuis un bout de temps déjà et je les suspecte de s'être lancé le défi de participer tous les deux à l'émission au cours d'une soirée éméchée entre amis... Autrement dit, il y a du filoutage dans l'air ! Sylvie, elle, se sent délaissée par l'apiculteur et lui explique qu'elle souhaite "quitter l'aventure et c'est mon dernier mot, Jean-Pierre", surtout que depuis le départ de Jean-Charles, elle se retrouve comme une godiche avec personne à qui parler dans la maison. Patrice arrive cependant à la convaincre de rester un jour de plus - pourquoi je ne sais pas parce que l'enfumage des abeilles sauvages n'avait rien de folichon comme activité - et lui explique maladroitement "qu'avec Sandrine, c'est plus simple parce que ça rentre direct !" Euh, à quoi fait-il allusion au juste ? Finalement, il décide d'en rester là et de "rester amis" avec ses deux prétendantes car il ne sait pas laquelle choisir. Tout ça pour ça ! Et Karine Lemarchand de faire ce qu'elle peut en voix off pour nous informer qu'il y aura un méga retournement de situation lors du bilan à Paris, histoire que l'audimat ne jette pas l'éponge et reste bien sagement sur M6 à regarder des épisodes de plus en plus bâclés et hâtivement scénarisés. Mouais, on n'apprendra rien de plus à Paris, je vous dis !

Chez Dany, c'est tout pareil que chez Patrice, sauf qu'il a le melon en plus et la chemise à fleurs en moins. On ne sait pas non plus si le yodleur fou souhaitait se faire mousser à la TV, promouvoir gratos sa ferme auberge, embaucher deux ouvrières agricoles au rabais, mais il ne se prive pas de se comporter comme un petit chef et de mener ses servantes, pardon, ses prétendantes au doigt et à l'oeil afin qu'elle prépare la table pour 80 convives pour SON anniversaire qu'il fêtera en grand avec feux d'artifices, vol en montgolfière et étrange moto à trois places. Afin de motiver ses esclaves, pardon, les filles qui bizarrement ne se révoltent pas alors qu'elles doivent transporter de lourdes tables et chaises en bois tandis que Monsieur s'occupe de l'accueil, il leur adresse quelques compliments de temps en temps à base de "Vous êtes belles" (trop facile mais il ne sait pas dire autre chose en fait). Soudain, dans un éclair de génie et de lucidité, Sylvie réalise la situation et décide de s'affranchir en envoyant Dany le mufle dans les bras d'Héléna qui s'extasie dès lors : "Avec Dany, lors du portrait, ça a été le coup de coeur. Puis lors du speed-dating, ça a été le coup de foudre". Dany lui demande alors si elle veut "un premier bisou" (step 1) et "s'il peut mettre sa main dans sa culotte" (step 2, blague du mari de ma chère Miss Fricadelle). Au lieu de verser une petite larmichette de joie devant tant de romantisme, on soupire tellement c'est naze et mal joué ! Oooouhh, chiqué, remboursé !!!

Je ne comprenais pas pourquoi mon Frangin se méfiait comme de la peste des femmes qui adoraient les chevaux et l'équitation et qui ont selon lui : "des problèmes psychologiques", mais quand je regarde Annie et ses deux chauves, je me dis qu'il n'a pas complètement tort. Surtout quand Annie balance direct à l'écran que "les chevaux, c'est son unique raison de vivre !" Bah mon vieux ou ma vieille, c'est un peu triste, non ? Afin d'initier ses prétendants à sa passion (ou à les faire fuir plus vite, je ne sais pas), Annie leur impose une journée entière de dressage de chevaux "qui dansent". Wow, trop bien ! Bernard pète un câble et se met à valser avec un balai sous les yeux amusés de la cavalière qui "aime son humour" mais lui reproche son incapacité à exécuter les travaux au haras (dans l'amour est dans le pré, on oscille toujours entre entretien d'embauche et conversation amoureuse) contrairement à Guy, qui lui, sait grimper à la montagne de tas de foin. Bernard sentant que le CDI risque de lui passer sous le nez, met en avant ses qualités d'homme au foyer, doué en ménage et en repassage, 10 ans de théorie, 30 ans de pratqiue et Annie, impressionnée par un CV aussi fourni, admet "qu'un homme d'intérieur avec une femme d'extérieur, c'est jouable aussi". Quant à Guy, bah, il fulmine dans son coin car pour une fois, il a perdu le dessus sur son adversaire. Bisque bisque rage !

Je vais essayer de faire simple pour les jumeaux Ré(mi) et Jo(seph) car ça devient drôlement compliqué leur histoire surtout quand ils mélangent leurs prétendantes ! Alors, petit résumé de la situation : Rémi a choisi Patricia (la fille qui a pris l'escalier roulant à l'envers) et Karine (qui veut à présent poser toute nue dans un magazine et pas dans l'émission de William Carnimolla) uniquement sur leur physique et leur reproche ensuite de se maquiller chaque matin pendant des heures et d'être venues à la ferme chaussées uniquement de talons aiguille, ce qui les empêche de faire du vélo et de l'accrobranche, activités qu'il avait prévues. Alors, oui, les filles sont des godiches parce que non, on ne se rend pas à la campagne en Louboutin ni dans une "école d'art habillée comme une James Bond Girl" comme me l'a reproché ma professeur(e) de graphisme en 1ère année de l'ECAL (pour ma défense, je sortais de chez les bonnes soeurs et je n'avais même pas une paire de jean) mais il faut aussi que Rémi réfléchisse autrement qu'avec sa **** ! Après moultes palabres stériles dans un camping et constatant que les filles ne servent à rien, l'éleveur leur lance brutalement : "Vous êtes les maillons faibles, au-revoir !" Jo, de son côté, n'est amoureux ni de Léa qui attrape brusquement une conjonctivite et renonce du coup à faire du canoë (euh, les lunettes, ce n'est pas fait pour les chiens) ni de Céline qui est un vrai boulet qui parle et maladroite avec ça puisqu'elle tombe à l'eau à peine montée sur le canoë (non, non, toujours rien de cochon) ! Jo lui explique qu'il ne ressent rien pour elle et elle non plus, ce qui facilite bien les choses : pas de cris, pas de larmes, pas de drame ! Céline tombée du bateau, enfin du canoë, qui reste-t-il ? Léa que Joseph refourgue sans complexe à son frère Rémi qui en pince pour elle. C'est la première fois qu'il y a du recyclage de prétendantes dans l'amour est dans le pré ! Ils ne savent vraiment plus quoi inventer... :o( 

All photos (c) M6.fr

"Les gens ne sont pas seulement un corps, une personnalité ou un esprit rempli de croyances. Pour la plupart, ils sont surtout un feeling"

Dominique Loreau

Moi aussi, je vis l'amour est dans le pré au quotidien. Il y a des vaches en bas de chez moi...

Hé bien, hé bien, il s'en est passé des choses dans cet épisode 5 ! Des conversations à effaroucher les grenouilles de bénitier, des discussions sur l'application du fond de teint, des abeilles enfumées, un veau mort-né, une scène culte de tournages de serviettes mais reprenons tout depuis le début, si vous le voulez bien.

C'est bien gentil de faire honneur aux agricultrices de l'émission, mais je dois bien avouer que ces Messieurs se débrouillent mieux que les Dames pour faire grimper l'audimat. Chez Solange, à part son père qui l'accompagne dans toutes les activités même que l'on se demande pourquoi il est là, l'ambiance est au point mort. Ca regarde une rivière très froide, brrr aglagla, avec "des lunettes polarisées" (Cyril), ça pique-nique sans niquer (tous), ça se lance quelques vannes entre prétendants (Christophe et Cyril) et l'enjeu le plus palpitant en terre corse est de savoir qui de l'omnivore ou du végétarien va réussir à emballer le coeur de la végétarienne. Christophe ou Cyril ? Le filet de boeuf ou le tofu ? L'estomac ou le coeur ? Le bon vivant ou le sportif ? William Saurin ou Gerblé ? Que de questions fascinantes ! Je ne peux pas me mettre dans la peau de Solange et choisir à sa place, mais quand Cyril débarque en slip au salon pour masser ses jambes de cricket poilu avec une lotion, je n'ai pas pu m'empêcher de grimacer de dégoût. Chez Solange, la "nature" est à l'honneur, certes, mais ils savent qu'ils passent à la TV ou bien ?

Patrice qui est quand même l'un des candidats les plus chelous de l'émission car il n'arrête pas de se croire beau et de se mater dans la caméra, est un homme charitable car non seulement il héberge ses deux candidates mais aussi son ami Jean-Charles qui semble bien décidé à se taper l'incruste ou alors, c'est qu'il est SDF. On se demande à quoi peut bien servir Jean-Charles dans le scénario mais à force d'allusions pas super fines et de Bubka lancées (= grosses perches, mais non, pas les poissons !) au ras du "zigouigoui" du style : "Viens, je vais te taper avec mon gros gourdin", "On garde un homme par son ventre... et son bas du ventre",  "Si on vivait à quatre ?" et "Que pensez-vous de la polygamie ?", on comprend bien vite que ce n'est plus l'amour est dans le pré qui intéresse l'apiculteur (et son pote Jean-Charles) mais la partouze est dans le pré. Après, M6 nous montre des abeilles inoffensives et des côtes de boeuf maouss costaud (miam) chez la bouchère du coin, mais on voit bien que c'est pour détourner notre attention et nous faire croire que tout est joli, gay gai et bariolé chez Patrice - exactement comme ses chemises d'ailleurs. Mais qu'on ne s'y trompe pas ! La Prod nous balancera bientôt des scènes de bacchanales débridées mêlant corps nus, rôti de porc, sécrétions, poils, sueurs et râles, les yeux révulsés. Yeurk même si "le sexe, ce n'est pas sale", certes, mais ils savent qu'ils passent à la TV ou bien ?

A table chez Jo. Miss Fricadelle commentant Céline via Whatsapp, la sage-femme à droite sur la photo, qui nous saoûle avec son vomi verbal : "Imagine Céline : Poussez poussez Madame, poussez !", "Ta gueuuuuuuu...le, je pousse si je veuuuuuuuux" :-D

Rémi et Karine, photo modèle de 36 ans (euh, on se demande bien pour quel magazine ?). Une grosse erreur de casting, on parie ?

Disons-le tout de suite, les jumeaux Jo(seph) et Ré(mi) se sont complètement broutés dans leur choix de prétendantes. Jo a choisi Céline, un petit bout de gamine-fillette à lunettes au corps d'ado qui, à 32 ans, habite toujours chez ses parents, s'habille au rayon enfant et ne sait rien de faire de ses dix doigts à part causer, causer et causer (mais faites la taire, silvouplé, pitiéééééé) et Léa, plus effacée mais qui sait cuisiner contrairement à sa rivale qui la regarde faire en déclarant : "J'ai un peu l'impression d'être à la maison : c'est-à-dire je regarde et je ne fais rien." Il y a des baffes qui se perdent ! Quant à Rémi, il a de nouveau réfléchi avec sa quéquette puisqu'il a retenu deux filles purement décoratives, qui se lèvent à 5 heures du matin pour se maquiller (ma foi, il faut se faire belle pour les vaches) mais qui ont quatre mains gauches et quatre bras cassés quand il s'agit de travailler à la ferme. Leur conversation se limite à l'application du fond de teint, sinon, c'est le silence total, faute d'avoir d'autres sujets de discussion à aborder. Dans la maison de Rémi, qui ressemble drôlement à celle de Jo, les anges passent et repassent jusqu'à ce que l'un ou l'une d'entre-eux décide qu'il est temps d'aller se coucher comme ça le temps passera plus vite. On entend l'horloge qui fait tic tac, tic tac, tic tac, zzzzz. Ils n'ont rien à dire, certes, mais ils savent qu'ils passent à la TV ou bien ?

Gardons le meilleur pour la fin, Thierry à la main sacrément baladeuse puisqu'il tripote longuement l'une ou l'autre de ses prétendantes pendant de longues minutes sans se gêner (bah quoi, il en faut pour tout le monde). Il faut dire que Thierry n'est pas fort en géographie (les Echelles pour les Seychelles) ni en art plastique puisque Bénédicte est obligée de lui expliquer que "l'art abstrait, c'est comme un personnage sans yeux, sans nez et sans bouche" (wouah, j'adore cette définition !) alors il est obligé de se rattraper dans d'autres domaines comme le pelotage, par exemple : Tiens, vl'à l'Annie en train de faire la cuisine et qui a donc les mains occupées, héhé, vais lui faire des guili-guilis comme dans la cour de récré, hihi, le bouton du gilet de la Bénédicte est tendu à craquer, huhu, vais y mettre un doigt, haha. Le plus étonnant, c'est que les filles se laissent faire sans broncher... Le soir, la famille de Thierry débarque pour le dîner, tous plus rougeaux et obèses les uns que les autres. "Il y a un petit air de famille" commente poliment Karine Lemarchand en voix off. Après quelques beaucoup (trop) de verres de gnôle dans le nez et tout le répertoire de Patrick Sébastien beuglé en mode grassouillo allegro mais pas moderato, c'est le moment du tournage de serviettes (tradition purement française a priori car je n'ai jamais vu cette pratique en Suisse, quoique je connais mal le milieu agricole chez nous) avec Bénédicte qui se lâche en grimpant sur le banc, toute poitrine flasque dehors, jupe trop courte et mollets épais moulés dans des bottes. Cela pourrait être sexy, mais ça ne l'est pas. Oups. Le ridicule ne tue pas, certes, mais ils savent qu'ils passent à la TV ou bien ?

(c) All photos à part celle de la vache (l'animal en début d'article) : M6.fr